Karen's profile回忆的国度PhotosBlogListsMore Tools Help

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    画押记

    『你给我再数一次!!』无力地尖叫。
    『1,2,3……8』伟伟小心翼翼地数着我出的数学题。
    『很好,是8。那它有没有十一个那么多?』
    『有。』超级肯定地,他自信地点了第十二次的头。
    『有11那么多?!你明明数8!』完全想掐死面前这小鬼头。
    『对啊,明明就是8!』
    『那你还说有11那么多?!』
    『明明就有!!』
    『……如果老师真的掐死你,不要怪我。』
     
     
    话说厚,
    我已经非常适应现在教那些小孩的日子了。
    也可以对他们顽固或不合作处之泰然了。
    今天补习班的伟伟,
    被告状说跟妈妈去他妈妈任教的补习中心,
    妈妈在上课的时候他揍了两个人,
    画了顺便撕掉一个人的作业,
    也和顺便地在补习中心墙壁上留下他的千古名画。
    被告状的伟伟大吼大叫,
    哈哈,因为知道我会处罚他。
    结果我只是随口念念就叫他去做功课,
    他满心侥幸地做完功课后
    蹲在我旁边看我出别人的作业,
    我看看他,
    突然有点想恶作剧。
    就随手拈来一张纸,
    跟他说要签约来约法三章。
    然后我就开始写:
    我,XX伟,从今以后
    1。不可以打人
    2。不可以画别人书本
    3。不可以破坏别人东西
    4。不可以画墙壁
    不然,我就被老师打扁扁。
    这几条约定还是他很热情地提供的,
    实在让我有点哭笑不得。
    过后叫他签名,
    他不会写名字,(四岁)
    所以写了个歪七扭八的伟,
    我重念整张纸一遍,
    他说他同意,
    然后我就把纸拿给我的老板,也就是我姑姑。
    我的姑姑完全从容地拿出印泥,
    我还在疑惑,
    她就把伟伟的手拉去叫他自己去画押。
    哈!
    整个画面很好笑,
    叫一个四岁小孩画押,而且他还觉得很好玩。
     
    现在那张纸端端正正地贴在我课室的墙壁上。
    哈哈,我就说嘛!!
    跟现在的小孩说道理要讲证据的!!
     

    难过爆了~

    『我不知道。』几乎是下意识地,我又逃避了。
    『我不要这样的答案。』他很平静,只是轻轻地低语。
    『那我也没有办法…』垮下肩膀,我望向窗外。
    静默却极力压抑自己快要溢出的情绪,
    深怕他在电话的另一端听出我的哽咽。
    『真的只能这样吗?』良久,他失温的声音才又出现。
    『对不起。』
    电话盖下的那秒,
    我已经知道,我们回不去了…
     
    最近虽然称不上心情不好,
    可是有种很陌生的感觉在心里发酵,
    不至于让我心情低靡,
    但也让我无法维持完美的好心请。
    其实最近发生了很多事,
    比如说我分发到大学了;
    比如说补习班的那些小瓜已经非常喜欢我了;
    也比如说,
    我深深地感受到距离我离家出国念书的日子,
    不到半年了。
    而让我明白我有多害怕离开家人的,
    居然是补习班里我叫他“伟伟”的小家伙。
    小家伙最近的身体都不太好,
    老是发烧又感冒(天知道他长得有多壮)
    那天,他在补习时对着作业皱眉头,
    我只是不以为意地以为他又开始闹脾气不做功课了,
    所以没太在意他的不对劲只是告诉他累的话就趴着休息一下,
    (毕竟对四岁小孩实在不需要太严苛)
    结果坐着的他忽然把椅子退离桌子,
    然后用很古怪的表情跟我对望,
    很慢很慢地张开嘴巴,
    吐了一整地。
    我的第一反应是把桌子拉离他最远的地方,
    因为其他小朋友的功课都在桌上。
    我完全没有意识到这样的动作对小孩来说有孤立他的意味。
    结果他纳纳地待在原位,显然被自己做的事吓了一跳,
    然后开始很惶恐地哭泣。
    我完全傻眼,也不知道要先抹地还是先帮他换衣服,
    只是冲出去告诉也在教补习的姑姑他吐了。
    手忙脚乱地打扫完,把伟伟安顿在补习班备用的床褥
    我坐在床垫上把他搽药油,
    伟伟用他小小手拉住我的,说
    『我想妈妈,我要妈妈。』
    只是很平常的一句话,我却突然很想哭。
    他能那么理直气壮地说他要妈妈,
    那半年后将要离开家人的我呢?
    我生病难过的时候就要自己过了吧…
    我想我去到哪里应该会很难适应,
    毕竟我不是一个独立的人…
     

    清晨惊魂?!

    「豆浆和油条一定要配在一起吗?」我问朋友
    「白痴,你被林俊杰下降头啊?」
    不留情地,我被当成白痴。
    「……」
    「豆浆跟油条不一定要配在一起,
    但配在一起才是最适合的。」
    ……真的,是这样吗?
     
    今天早上一早起来就开始哀悼我悲惨的星期五,
    我现在喜欢教小孩了,可是我讨厌教那只五岁的痞妹,
    星期五之所以被我讨厌…
    就是因为她大小姐一星期只有星期五有补我这里。
    ……呜呜,悲惨的礼拜五。
    咳咳,但这不是今天我写日志的重点。
    重点是:
    今天早上我爸快乐地发动他的老婆二号(我家的宾士)
    准备开开心心地去上班的时候,
    忽然一阵超级重的汽油味袭进屋子,
    味道从前院灌到饭厅和干厨房去耶!!
    (来过我家的人自行想像夸张程度〕
    我妈开始尖叫着叫我爸去看哪里出了问题,
    可是我老爸对他的老婆二号非常有信心,
    完全不屑地说:『安啦,又不会漏油,昨天才送修回来咧!』
    然后继续维持愉悦的心情打开引擎盖,
    也没发现什么问题,可是汽油越来越重了…
    ……重到我在二楼的房间居然也弥漫着像是汽油库的味道!
    后来我爸一声超级大的惨叫(我还以为他受伤了,还跑出屋子看)
    结果一出去我的下巴差点掉到地上去…
    我爸的车子油箱破开,整个前庭爆流满地的油!!
    (天,我看到一堆钱往屋外流去,现在的车油很贵好不好!!!〕
    整个场面的夸张,已经可以用"油流成河”来形容了!
    *!#$%^&*!……
    一大早就放那么大的炸弹,我原本还有点睡意,
    结果瞬间清醒…
    像个疯子一样开始拿肥皂粉刷地,
    惟恐有那个经过我家门口的白痴乱丢烟蒂…
    我还不想死好不好!!
    奋力地刷地,结果工作差点迟到…
    而且整天都呈现一个呆滞状态,
    哎,第一次看过那么夸张的场面…
    结果今天我爸的老婆二号修好又送回来了…
    原来只是车底的油盖掉了,油管又有破掉的嫌疑…
    好,还好现在没事了~(倒地)

    倒霉到顶了,真的!

    如果可以,
    其实我希望能够当面说清楚…
    毕竟把内心的想法彻底表达,
    不是网络能够办到的…
     
    我现在觉得,
    小学的时候写的那种《倒霉的一天》的烂作文,
    实在写的太肤浅了,
    撞铁门、进厕所踩到肥皂跌倒、上课迟到、忘记带课本……
    完全就是小学等级的倒霉!!
    而我昨天,
    真正地见识到中学毕业后那种的高级倒霉!
    一大早被药效副作用搞到胃涨气,
    完全不用闹钟就准时在六点(以前上学的起床时间〕痛醒!
    就算了,
    过后撑着痛到要命的胃去上钢琴课,
    明明练得滚瓜烂熟的歌在老师面前却弹到很可怕,
    跟sight reading的时候那种样子差不多~
    后来跟我妈去公司,
    例行性地开始读日语,居然…
    咬伤自己的嘴巴!
    下午去教补习,
    小鬼终于会从一数到十五,
    但他居然骗我他没有功课!
    结果赶着在他妈妈来载之前,
    我压着他做功课,
    他又开始哭!
    了不起!
    现在的小孩眼泪比老师大,
    一哭妈妈就认为是我错!
    下班回家洗澡,
    冲凉一半发现沐浴乳没了,
    教我妈帮我拿新的,
    结果……
    「我在跳舞,你等十分钟!」
    又结果……
    我感冒了~
    晚上给了某个告白者我的答案,
    可是却表达不清到好象有误会…
    …………
    …到底有谁自认比衰神上身的我倒霉的,
    给我站出来!!!

    成长的定义?

    我想你并不知道,
    也不太可能有机会知道,
    在拒绝的那瞬间,
    心痛的声音淹没了我…
    我想我能信誓坦坦地说,
    不管过了多久,
    你还是属于我心底的缺…
     
    我想成长最大的代价就是年少轻狂。
    当我们不再青涩的时候,也失去了轻狂的理由。
    多一分成熟,就必须多一分责任感,
    太多事情不能在像以前一样,
    能够以不懂事为借口而为所欲为~
    不管做什么决定,也失去了自私的理由,
    必须顾全大局而作出牺牲。
    比如说,选择的大学;
    更比如说…爱情?
    爱与不爱不再是爱情成立的重点,
    责任和现实,才是。
    不管怎么爱,如果爱情影响到亲情的和睦,
    也要学着怎么取舍…
    不能在和稚气的初中生一样,
    以为拥有爱情就拥有全世界,
    就算必须舍弃家人也在所不惜…
    成长就是要懂得认清事实?
    唉…好象是最近发生了乱七八糟的事情,
    打乱我原来生活的平静,
    结果现在感触太多,
    而且还多到语无伦次……
    到底,
    成长的定义在哪里咧!!
    搞得我的生活都乱套了!!

    珍尼花出国啦~(难过)

    如果世俗不在乎
    我想我也能不顾
    如果当初能好好说清楚
    我想我们或许不会结束
    多么想告诉你我不服
    但我们似乎注定孤独
    你我的问题不只来自家族
    而是我也没有足够的勇气
    再次认输…
     
    话说  咱们花仔(珍尼花)前天出发到澳洲念书了!!
    真替她高兴~~
    其实早在上个星期天我们就办过欢送派对了(?!〕
    与其说是欢送派对,倒不如说是动漫交换大会~
    而且在大会中,“良妇家女”再次隆重登场,
    鸭子(林蔚涵)再次发出悦耳的鸭叫…
    真好啊,变回原样了!
    不过还是觉得她们在跟我说话的时候还是很小心翼翼地,
    很像怕我忽然拿刀乱砍人这样~
    其实可以不用那样啦,大家…
    我是说真的!!
    -----------------------------------------------------
    话说  我迟了很多天才把日志发上来
    因为我还是不太能适应分离……
    虽然大家只要打开webcam就可以开始三八,
    可是那种平常腻在一起白痴的机会就很难再有了~
    在珍尼花出发的前一晚  我一直盯着家里电话看
    想着到底要不要打电话给她  跟她说再见
    后来还是因为怕她忙着整理行李会烦到她,
    结果隔天一早打给她的时候她已经出发了~!!
    我居然错过跟咱们花仔在电话中吻别的机会!!
    真难过…下次不知道要过多久才能听到她的声音了。
    等到我换手提电脑,有webcam的时候大概是几个月后的事了,
    这表示在这几个月里,我能看见花仔,但花仔看不见我~
    她可以开着webcam,对着麦克风通过网络跟大家聊天,
    所以大家可以轻易地看到、听到花仔,
    然后用键盘回答她说的话~
    (好,大家就是不喜欢装webcam和麦克风,咬我啊!!〕
    然后咱们花仔只能像个精神分裂症病患一样,
    对着电脑自己在那里生气叉腰或大笑兼讲话之类的…
    喔,光想这个画面我就觉得咱们花仔会连形象都没有了!
    好吧,虽然想起来很好笑,
    可是一想到再过不久,
    我们六个人之间的联系只能靠着细细的网络电线维持,
    一切好象就不是那么好笑了~
    唉…花仔,自己一个人到人生地不熟的地方,
    要加油啊!!

    成就感^^

    原来改变的人是我
    你一直都还是原来的你
    那个在女生面前
    不善表达自我的你
    而其实我早就决定了
    强迫自己离开你的期限
    时间到了 我会放手的
    所以 只要你适应了现在的日子
    我就会默默地离开
    就像当初我默默地守望你一样
     
    话说 今天我又去教补习了
    又来了一个5岁的小女生
    我一看到她的那一秒实在很想站起来哀号
    拜托,哪来的五岁小女生会踩着三七步,
    然后满嘴的粗话啊?!!
    好吧,我认命……
    反正我本来就是来这里被践踏人格的~
    我认命!!
    而且她只花了三秒钟就证明了她自己很难教。
    我在转头教其他人的时候,
    她很残暴地乱踹坐她隔壁的小女孩。
    而且话说现在的小孩很不好惹,
    那个被踹的小女孩很直接地把她踹下椅子…
    了不起,不愧是女中豪杰!
    咳咳,重点是…
    到最后身为老师的我就算很害怕会被殃及而打死,
    还是要硬着头皮把她们两个扯开,
    (其间无辜地被两个在扭打的小家伙踹了几十下)
    然后把一个男生换去跟那个痞子妹一起坐。
    后来 (好啦,其实并没有很后来~)
    我开始发现那个痞妹还蛮希望人家注意她的,
    大概活在一群优秀的姐姐底下常常被忽略吧?
    所以我今天让她感觉我很注意她、很赞赏她
    结果她马上180度大转变,变成听话的小绵羊。
    转变的速度快到让我怀疑她可能有精神分裂症~
    不然就是我有幻觉。
    可是我一向有点自恋倾向,所以觉得有问题的不可能是我。
    所以我坚持是她精神分裂,哈!!
    而现在 我开始感觉得到那些小朋友开始喜欢我了
    好感动~~
    怎么发现的?
    嗯……他们今天在下课后玩玩具的时候,
    很大发慈悲地分我一样玩具,
    然后坚持要我跟他们一起扮家家酒。
    还有还有,上课的时候我坐哪里,
    他们就会赶快吧椅子挪过来当跟屁虫,
    当我回家的时候还很热情地把脸用力地压在玻璃上跟我说再见
    哈哈,虽然这几天去教的时候都很没有尊严,
    不过看他们这样我还蛮有成就感的!!^^

    我的人权与尊严,到底去哪里了?!

    再次学会了期待
    期待你的每一封信息
    期待你的每一句话
    或许
    这就像是别人说的
    放开也许能拥有更多
     
    昨天 真的让我体会到友情的温暖了
    大家真的都对我很好
    谢谢大家^^
    我想我已经没事了,毕竟我本来就疯疯癫癫的,
    悲伤一点都不适合我……
    所以还是放过自己活得快乐一点好了!!
    还是很感谢大家
    尤其是粘粘和蔚涵
    你们的紧张让我觉得自己真的是被在乎的
    尤其是ahboy(原谅我一下,叫你国荣感觉爆炸奇怪)
    你听了我唠唠叨叨  可是根本没说到重点的废话一整晚
    尤其是静桦
    虽然认识不太久
    可是还是感觉得到你的友善
    也尤其是婉缤
    你真的太善解人意了~
    还有第一时间冒出来的onimi…
    我真的超爱大家的!!
    谢谢你们~
    说点别的吧,
    今天巴株是大停电是吧?
    这场停电完全是我苦难人生的开始耶!
    因为今天有教补习~
    课室很热,小孩很吵…
    最后我在循众小朋友要求下(其实只有几个)
    开始当人肉电风扇……
    拿着纸皮到处扇风,
    手酸到要命,可是就是有很欠揍的小孩!
    『老师,我左边吹不到风!』
    我都没吹到任何的风好不好?!
    『老师,你的风好小~』
    现在是怎样?还嫌我?!
    『老师--』
    『老师我要杀掉你们了,真的把老师当风扇了啊?』
    一阵窃笑…
    『老师……』
    『又干吗?』
    『开三号风扇我们咧!!』
    到底是谁…
    是谁说小孩天真无邪的?!!!
    还有……
    我的尊严和人权到底去哪里了?!

    哭到眼睛那么痛,还真的是第一次…

    在那个我伤心欲绝的夜晚
    你曾经答应我
    会陪我渡过以后任何一个心碎的日子
    可是当我难过的时候
    你却忙着拥抱别人…
    我知道你觉得朋友不必情人重要
    所以 就算再难过
    我也不再需要你的安慰
     
    从来没有哭得那么惨过。
    甚至是失恋也没有流过那么多眼泪…
    从开始知道真相的那秒,
    键盘就已经被我溃堤的泪水濡湿……
    哭到我生平第一次把自己反锁在房里
    狠狠地把即将溢出嘴角的哭声压下
    直到只是静静地躺在床上流眼泪。
    这也是第一次,
    我那么希望自己能就这样躺到死掉最好。
    最后我还是动起来了…
    想让自己变得很忙很忙,
    打开艰涩的乐谱练琴,
    可是却发现自己老是盯着同一行掉眼泪…
    想让自己变得很忙很忙,
    自告奋勇收起在晒的衣服,
    却发现自己的眼泪停不下来…
    想让自己换个心情,
    拿了衣服跑去洗澡,
    却拿着莲蓬头任水乱流地靠着墙壁哽咽…
    我一直都知道,
    要维持友情很不容易,
    所以我们珍惜六人行里每个人的友谊,
    因为在我决定放弃爱情的时候,
    我就做好只拥有友情的决定。
    六人行里的大家都对我很好,
    都很照顾我、包容我…
    就算我说的笑话很难笑,
    大家还是会笑得东歪西倒…
    我真的很珍惜大家,也很爱大家!
    我一直以为我们六个人虽然都有比较好的朋友,
    像一开始那样:
    爱琳和珍尼花、蔚涵和粘粘、我和宝宁
    但是我们六个人还是能好得玩在一起。
    可是好象不是那样…
    好象是我打乱了平衡,
    都是我的错。
    去年老师把蔚涵跟珍尼花的位子换走后,
    只剩下我们四个人坐在一起。
    当时我跟粘粘比较不熟,跟爱琳和宝宁比较熟,
    一开始是因为粘粘总是一个人不说话,
    我就开始用自己的三八功力弄她笑,跟她说话,
    后来我们就慢慢要好起来了。
    其实曾经不只一次,
    宝宁告诉我蔚涵自从我跟粘粘要好起来之后都很郁卒,
    可是我一直以为那是蔚涵还不习惯没有粘粘的日子…
    我真的是那样以为…
    直到刚才看到蔚涵的日志,和那封写给粘粘的信,
    我才知道原来自己变成了她们友情里的第三者…
    我一直以为大家都可以一起当很好的朋友,
    我不是为了要抢谁的朋友才跟谁好的…
    虽然她们没有这样认为,
    但她们确实是因为我才不再那么要好的…
    都是我的错!!
    其实蔚涵可以不用退出…
    友情不管是几个人都还是可以是友谊…
    我真的不是想抢谁的朋友…
    结果却这样硬生生拆开一对那么好的朋友,
    都是我的错……
    或许我退出才是对的,
    或许得不到爱情的我,也不配拥有友情……

    快乐的回忆……能不能不要被遗忘?

    「你把我们的对话存起来?」
    「没有…存起来气死自己啊?!」
    「哈^^很好,真好笑。」
    「什么东西很好笑?我啊?」
    「对啊。」
    「……」
    王爱羲好像越活越没有尊严了……
     
    哎呀呀,要不是刚才粘仔再次提醒我,
    我很可能就这样淡忘了我一直认为很重要的回忆。
    原来我们真的曾经那么无聊、幼稚过…
    现在的我,其实也只离开中学生活不到半年,
    却怎么突然觉得自己离那段岁月好远好远了呢?
    说起来,我耍着白痴,拿家里的自动门遥控器对着粘仔猛按,
    然后她很不屑地问我『你以为我会爆炸咩?』……
    这些事情好象只是昨天才发生过,
    可是回忆起来却好象被一层薄薄的白纱蒙着,
    自认为很清晰,但仔细回想起来却不是那回事…
    我真的记得很清楚吗?
    真的很疑惑。
    做着义卖会的饼干,我们互相调侃,
    发明了一堆怪怪的整人方法;
    甚至是我跟粘仔在班上自称良家妇女,
    又再改组称自己叫良妇&家女;
    还有历史人物阮庆,被我乱截句子记成领阮庆,
    还乱骂人家爸爸不会取名字,结果被笑了好久~
    更记得中国近代史罪人的名字被我乱记成:酱清(江青)、豆油之类的…
    粘仔把德拉肯斯堡山脉(从南非)搬去欧洲……
    这些白痴事迹,
    曾经能不费任何力气就能想起…
    甚至是洗澡是忽然想起而吃吃笑着。
    现在,我居然要朋友提醒我才想得起来…
    天啊…我真的很珍惜这些回忆的,
    可是为什么伤心的回忆总是刻骨铭心,
    会让我温暖心扉的暖暖回忆却在我反复回味的时候悄悄褪色?
    真害怕未来连想都想不起来了!!
    天知道我真的很珍惜这些记忆~!

    终于……有工作了

    「如果人跟猫一样有九条命,我早就杀死你八次了!!」
    「请问一下,我这次又是哪里碍到你了啊?小气男!」
    「你的存在根本就是细菌,是病毒!!」
    「这倒是勾起我美好的回忆了,如果我是细菌,
    我绝对要让你病到爬不起来,如果我是病毒,
    你就等着换台新电脑吧!!」
    「哼!!」
    「哼!!」
     
    经过了三千六百五十二年的无业游民生活,我终于有了工作。
    美其名是有工作了啦,不过一个礼拜有四天还是处于无业状态~
    而我的工作呢……
    又是回去当『老师姐姐』了。
    不过跟以前不一样的是,我这次教的小孩全都是顽皮出名的!!
    坏得要命,抠了鼻屎还拿来跟我炫耀的事情也做得出来……
    功课就是不肯乖乖做完,一直在打来打去,
    连一张方桌一个人坐一边,都可以故意推桌子去撞对面小朋友的肚子~
    这样就算了,重点是完全没有学习能力…
    我承认我对小孩绝对不会凶所以没有威胁力,可是……
    都已经四岁了还在跟我坚持不会写『4』,像什么话啊!
    重点是只要我写一次给他看,他就写得出来,我叫他继续写他就说他不会了…
    这样的意思是我要跟他一起做功课,然后其他人都不用教了是吧?
    到最后,使用半恐吓、半哄骗他老兄才肯以十分钟写一个字的频率完成功课。
    以前教的小孩,只要功课丢下去,不用十五分钟就大家争着一起交上来……
    太吵的时候只要抬头说一句『再吵下去,我就杀掉最吵的去煮汤』,
    绝对马上归回肃静,如果还有人不识像,还会有小朋友去恐吓他闭嘴。
    根本就是一群好教到爆炸的天使嘛!
    不过经过星期五,也就是重拾『老师姐姐』称号的第一天,
    我就深深地觉得果然现在的小孩是越来越难教~
    到下课前五分钟,所有小朋友都满怀期待地把功课交上来,
    等着我允许他们去收书包的时候,那个不会写『4』的家伙还在拖……
    结果我能怎样?只能撑起笑脸(其实嘴角一直偷偷骂人),哄他做完。
    其间还终于忍不住然后告诉他『老师现在很想掐死你,快点写啦!』
    除此之外,终于赶在他妈妈来之前逼他把『4』写完。
    我是无法理解孩子那么小干吗来补习,逼着他写字的时候,
    看他一脸快哭出来的样子又很不忍心,可是课程还是要完成所以不能心软~
    所以,我的结论是小孩难教跟父母不理解小孩还是有所关系啦…
    讲话都还讲不清楚,补什么习啊…
    可是他不来补习我赚什么啊?
    啧,矛盾死了~
    不过我以后如果有小孩的话绝对不会在他那么小的时候就把他丢到补习班,
    这有损身心发展耶,如果我是那些小孩,我以后一定很讨厌读书…
     

    一切都会慢慢好转的……对不对?

    「喂,答应我,有心事的时候要告诉我喔!」

    「喔,好啊。」

    可是,为什么当我哭泣的时候,永远找不到你……

     

    平平静静过了好久,终于可以在家上网了。
    超开心的,昨天泡在家里的电脑室一整天,
    就算只是被一堆土耳其、尼泊尔人之类的家伙在网上搭讪,
    基于心情太好的原因也没有很生气~
    一直很严重,搞到我常常要吃安眠药睡觉的偏头痛也医好了。
    还有……一直让我介意很多年的感情问题也貌似好转了。
    (虽然流了一些眼泪)
    在这之前,我一直觉得我早就忘记心痛和难过的感觉了吧!
    不过那些眼泪似乎唤醒了什么。
    我慢慢开始会期待、会克制、也会难过了。
    我想,我慢慢开始复原了吧!
    尽管这累积了将近四、五年的伤实在好得很慢。
    我想,我很快就会站起来了吧;
    我想,我很快就能再一次飞翔了吧;
    我想,我很快就会忆起爱情的步伐了吧…
    我想。
     
     

    开心开心,日本很好玩喔~~

    「byebye,Tokyo.」
    「智障,我们现在在大阪啦!」
    「byebye,大阪。」
    「无聊。」

    三千八百年没有上网写网志了~
    谁叫我搬了家到新社区一年了电讯局还不舍得牵电话线…
    真是Telekom万岁……(咬牙切齿)
    几分钟前刚受统考成绩的打击,呃…其实还好拉。
    是我不满意…才几个A而已,粘粘8个耶…
    不过看看我妈一下吧,她觉得她的智障女儿有几个A就已经很了不起了。
    啊…不说这个了啦,会想吐~~
    我几天前刚从日本旅行回来了。
    外国的空气整个就是比马来西亚好!!
    虽然我穿得像鳖还冷得要死……
    那里的物价整个就是高!
    吃过一颗马币五百块,又不是很大颗的哈密瓜吗?
    很好,我吃过了。
    味道soso喽,不过真的很甜。
    也吃到超大超甜的草莓。
    看到了跟柚子差不多大的水梨。
    更吃到了SHISHEIDO一小盒一百多块马币的巧克力。
    呃…对。你没眼花。
    是SHISHEIDO的巧克力没错。
    连GUCCI都有出下午茶餐点。
    一客(一杯咖啡,一片小得可怜的蛋糕)四十几块到一百不等。
    虽然生活费真的很吓人,不过还是很兴奋可以去那里。
    终于去过迪士尼啦!!尤其靠近圣诞节,我真的赚到了啦~!
    还看到富士山上的皑皑白雪。
    虽然没有碰到雪,不过已经很好了啦~~
    (来个谁给我在那种风雪交加的天气不戴手套去摸雪的,站出来!!)
    还去了UNIVERSAL STUDIO,感觉很像在美国酱~
    我还拣了一堆庙里的枫叶回来,比韩国带回来的美。
    (我会遭天谴吗?)
    我也在那里看到很多视觉系的帅哥喔!
    不过我妈跟我坚持穿那样的都是鸭…
    整个就是觉得她不懂得欣赏~~
    啊哈哈~下次我还要去日本!
    将来的下一站--北海道札幌滑雪游!!
    哇咔咔~


    102道题目,被我点名的,加油喽!!

    *因为篇幅的关系,分成两段贴上来。*

    1.由某個Blog發起題目
    2.
    在自己的Blog回答題目,並點6個人的名字來回答這些問題
    3.
    另外6Blog回答完畢後分別點名,以此類推
    4.
    被點名的Blog要在回答問題後注明是被哪個Blog點名的
    5.
    點名者要去被點名者的Blog裏通知他們被點名了
    6.
    在題目的最後加一條自己出的題目
    1 最近在看的電視----好笑的韩剧

    2 最近在做的事情----狂练钢琴考试
    3
    最近在聽的音樂----韩国的嘻哈舞曲
    4
    最近關心的話題----莫扎特鸣奏曲的特色
    5
    最近常想的異性----出世不久的堂弟
    6
    最近常想做的事----想改掉惰性开始读书    
    7
    最近身體狀況----好到要爆炸

    8 最近理財狀況----终于有了定存户口
    9
    對朋友最想說的話----统考要加油,我们要一起毕业!
    10
    對自己最想說的話----不要局限于所学的东西,要接纳更多新知识。
    11
    記憶中做過的最瘋狂的事情----考试没有读就上考场

    12 最喜歡吃的食物----记忆中的味道…台湾小吃吧?!

    13 最喜歡吃的水果----百香果、柳丁、梨子

    14 最怕什麼----蝴蝶和蜻蜓
    15
    現在最想做的事----去睡觉
    16
    你最遺憾的一件事情----与青梅竹马断了联系
    17
    短期的目標----把课业搞好
    18
    現在最想買的東西----衣服?
    19
    覺得自己最大的優點是什麼----抗压力不错,懂得苦中作乐。
    20
    近一年最丟人的事情是什麼---- 对丢脸的事一向会以选择性失忆逃避。

    21 今年最大的願望是什麼----考到好成绩顺顺利利进大学

    22 迄今為止最難忘的一件事----伤了婆婆的心
    23
    如果上天給你一個再來一次的機會,你最想改變哪件事情----我会更努力读书,为前程铺好路、

    24 現階段生活的支點是什麼----大家的期望,和家族的压力吧?
    25 “
    付出是為了獲得是否是一切交流的原則----那要看是什么事情耶~爱情就不一定…但对于课业,是这样没错。
    26
    到目前為止談過幾次戀愛----一次。
    27
    失去什麼你會不想活下去----朋友、家人。
    28
    你會選擇愛還是被愛----单方面的付出肯定不幸福,我会选择爱我的人去爱。
    29
    你覺得自己能找到幸福嗎----只要相信就没什么不能。
    30
    你認為自己善良嗎----基本上…是这样没错。
    31
    你觉得人活着是为了什么----活出动人心铉的乐章。
    32
    最想去的地方----太多了啦…
    33
    在你心目中,事業重要還是家庭重要----两者并重为优。
    34
    你對同性戀婚姻有什麼樣的看法----不错啊,至少是彼此相爱。
    35
    什么事能让你感到幸福----本人甚称知足,一点小事就会觉得很幸福。
    36
    你難過時會想起誰----婆婆?
    37
    在生命的最後一天,你會做什麼---把所有想做的事做完,开开心心地去死。
    38
    你覺得自己是個自私的人嗎----视情况而定。如果对方会威胁到我的利益,我想我还是一个挺自私的人。
    39
    一句刻骨銘心的謊話----“我不喜欢你”
    40
    對自己的一切最滿意的是什麼----忘了耶…

    41 曾經的好朋友滄海桑田,你會覺得怎樣----除了安慰、还是安慰喽!
    42
    什麼類型的電影最讓你感動----亲情、爱情、生离死别的戏我最没有抵抗力。
    43
    喜歡用什麼方式排解煩惱----写写文章,或躲起来哭一场。
    44
    這一秒你在想什麼----明天还要去学校……
    45
    你有幾個真正的朋友----真正的朋友…六、七个吧!都是很照顾我的人!
    46
    家人重要還是朋友重要,只能一選----家人
    47
    你印象最深刻的鬼片是哪一部?哪個情景?----不敢看鬼戏…………
    48
    你相信有靈魂這種媒介存在麼?----相信啊~
    49
    如果要在身體上紋一個?,你最希望的部位是哪裏----先杀了我吧!我怕痛。
    50
    你最自戀的表現是什麼----跟好朋友开玩笑地炫耀。

    待续……………………

    102道题目,被我点名的,加油喽!!

    51 如何稱呼自己的伴侶才夠肉麻?----目前还没试过。 
    52
    你希望世界返璞歸真還是越來越先進----一边返璞歸真,一边变先进。不然我绝对会适应不了然后疯掉。
    53
    你認為自己是什麼樣的人呢?----乐天派的疯女人。
    54
    不想死也不想好好活著的時候該以什麼樣的方式面對?----写文章

    55 如果用動物來形容自己你最接近什麼動物?----我不要和动物相提并论~
    56
    做了這麼多題目之後,有什麼想法?----手指打键盘打得很酸…
    57
    用三個詞來形容一下自己目前的生活----很满足

    58 支撐你對自己戀人無限包容的支點是什麼----想长久一直走下去。
    59
    如果明確告訴你死了能到更美好的世界,你會不會馬上去死----今天心情好,所以觉得不会。
    60
    在你心目中,朋友,究竟是什麼?----是我快乐与疯狂的理由。
    61
    一個陌生人莫名其妙給你一個並不重的耳光之後,再對你微笑,你會有什麼反應?----把他压在地上踹死他。
    62
    你最讨厌什么样的人?----自大、不懂得适可而止、又爱欺骗人的智障。

    63 你有過劈腿的經歷嗎(包括精神)---本小姐乖着咧~!
    64
    目前為止,生命中重要的幾個人?(可以用昵稱)----家人
    66
    最近聽到的最八卦的事情是什麼?----某某老师和某某老师在一起又分手。

    67 如果條件允許,會養什麼寵物?----毛茸茸的迷你狗。
    68
    等待一個愛的人, 你會為自己設一個時限嗎?----我不会对一个不爱我的人有期许,一旦明白不可能,就会强迫自己放弃。

    69 最近看了什么书啊?---《佐贺阿嬷之笑着活下去》

    70 最令你无法忍受的事情----被诬赖
    71
    你有试过在大庭广众放无声屁吗?然后装傻。 要说真的哦!----装傻是没有啦,我很诚实的!!

    72 你喜歡什麼類型的異性?----体贴一点、孝顺一点、笑容要多一点。
    73
    想擁有怎樣的一間房子! ?----有现代感又不失温馨的房子。

    74 想要為自己的明天做些什麼?----幻想?
    75
    如果有机会,你会不会来趟寻找自我之旅?原因?----会吧,说不上来为什么。

    76 以后希望从事什么事业?----能赚钱的事业、

    77 朋友在大庭广众做丢脸的事,你会怎么对他?----赶快跑开,假装不认识。
    79
    最想死的方法?----笑到死掉。至少我在死前都还很快乐。
    80
    在临死前的那一刻,最依依不舍的事?----不能跟大家在一起了。
    81
    如果时间倒流,你想做的第一件事是什么?----在婆婆去世时,握着她的手。
    82
    如果你发现你现在的男朋友/女朋友劈腿,你会原谅她吗?----打死我都不原谅!!!!
    83
    相信一见钟情吗?----不知道。
    84
    在你心中,我算是你的什么人?----好朋友喽!
    85
    请列出一个你认为我最大的优点和最坏的缺点。----优点:沉稳;缺点:太木纳。
    86
    如果这一题不用你绞尽脑子回答,你会不会感激我?----爱死你了!!

    87.对你而言,你觉得时间真的会冲淡一切吗?----肯定会。
    88
    要是大便大到一半,没有卫生纸,你会怎么办?----叫救兵。
    89
    现在的你开心和幸福吗?^^----当然喽!
    90
    喜欢的人喜欢你吗?----目前没有那样的感觉耶…
    91
    会对喜欢的人做什么事??----顺其自然,但我决不讨好他…感觉很像倒贴。
    92
    你会害怕死亡么?----大概吧!
    93
    在什么情况下会跟不喜欢的人在一起?----被一些不得已的事逼着。

    94 如果你喜欢的人有男/女朋友,你会怎么做?----祝他幸福喽!
    95
    你是夜貓子嗎?----一熬夜头会痛到要爆掉。
    96
    你现在最想揍的人是谁?----发明这个游戏的人。
    97
    做了水晶指甲该怎么样挖鼻孔----谁叫你挖鼻孔了…
    98.
    當你生病時會想起誰??----婆婆。
    99.
    你相信有永远吗?----视情况而定。

    100。如果让你撞到鬼,那鬼又能实现你一个愿望,你愿意吗?----愿意啊!前提是…它长得不要太吓人。
    101.
    如果得到一个神灯可以许的三个愿望分别是........----成绩一定要考得好好的;大家一定要快快乐乐的;我爱的人一定要是爱我的!

    102.从小到大应像最深刻的3本书???----



     

    注意注意,点名喽!!

    有幸被本小姐钦点的大家,要回答问题喔!!

    *我是被叶ahboy点名的*

     

    yy-von, h_chInG , JJLee900522, Soon Jiet, minmin, Blu3AloN3

    不像圣诞节的圣诞节。

    2007年的耶诞诞夜,
    手中捏着关机的电话。
    窗外的绵绵细雨…
    到底诉说了什么?
    你曾经在我眉宇间许下的承诺,
    是否也随着时间,而凋零了?
    我不愿去承认,也不肯屈服…
    其实…没有你的耶诞夜,
    真的好孤单。
     
    终于换手机了,SAMSUNG 的L760。
    蓝银色的、滑盖的、3G的…
    虽然说实在的,新电话当然比旧电话炫多了,
    但当我把旧手机交出去的时候,忽然有种觉得自己喜新厌旧的态度…
    让人作呕的感觉~~大概是电话用久了,也有感情了吧?
    今年的圣诞节还过得真随便,第一次在家里瞪着电视,恨不得25号赶快结束~
    虽然不是基督教徒,但每年家里都很跟佳节气氛,会七早八早去买东西,
    然后全家围着圣诞树挂装饰品,然后耶诞夜那晚就算在家,也会开香槟庆祝!
    再不然就到国外沾染一下这里没有的圣诞气氛,在酒店看别人倒数……
    今年!!
    没有圣诞树、没有香槟、没有礼物、蹲在家里…
    平凡得不像一个特别的日子~
    明年,还有明年的明年,每一个明年,我都要过个像样的圣诞节!!
    哼!!

    真糟糕………

    书签依然夹在小说中,
    窗外依然是细雨绵绵…
    那个拥抱到底是温存,
    还是一时冲动?
    你说,
    曾经的无知是当时甜蜜的催化剂…
    但我却说,
    那样无知只能被看待成愚蠢…
    时间毫无不舍地继续前进,
    总是沉醉在过去的我们,
    是否该醒了?
     
    算算起来,我学钢琴…也有6个年头了。
    陪伴我学琴生涯的钢琴老师那天告诉我说,她要搬到吉隆坡去。
    繁华的首都,跟我们这样的小城市相隔了三个小时距离的天空啊!
    本来想说,那我的钢琴课,大概只能上到GRADE7了。
    但老师问我明年要不要挑战GRADE8,我妈说好,我当然也只能点头了~
    可是,高级钢琴还跳级…我好象真的做不到。
    练了一整个礼拜的MOZART SONATA,
    昨天还被老师骂得半死,讲到好象是我不练琴酱…
    真是的,差一点飙泪……
    我真的有练,我需要时间呀…
    GRADE6跳GRADE8,又不是小儿科…
    唉…只能加油了!!!

    我提前的耶诞愿望!!

    一通慰问的电话,
    一句关心的话语。
    好似我心海中的一道暖流,
    暖暖的、热热的…
    眼眶酸酸的。
    其实,这样就够了…
    这样就足够让我知道…
    至少我没有被遗忘。
     
    今天考MORAL(道德),到10.30am。
    你问我现在怎么上网吗?
    哈哈…当然是早跑了喽!
    那种零下100多度的考场气氛不适合我啦!
    最近呐…常常有人在问,
    我每次日志开始前的那段浅色文段是真是假。
    我都会笑笑说:「用心看的话发现会的。」
    不是要耍酷还是要扮曳啦…
    说了就不好了呀~那是我的风格,我的style嘛!
    这也是我的部落格特别的地方吧?哈哈^^
    最近开始学会想念了喔!呵呵…
    虽然才刚放假没有多久,不过每天蹲在家等头顶发霉长灵芝的生活,
    总会让我回想在班上热热闹闹的时光。
    很快呢…我明年就高三了。
    这样跟大家闹在一起的时光还有多久呢?
    我们还有多少时间穿着纯白校服在校园倘佯呢?
    我懒得去想…更确切的来说,我不想去想,因为会伤感呀!
    不过,我真的很希望…
    明年,不要再被留级制度拆散了!
    我们文忠班一定要一起毕业喔!!
    大家加油吧!
    就当这是我提前许的耶诞愿望吧!

    理智地去爱,不要爱上会让自己后悔的人。

    空气中泛着百香果的香气,
    孩子气的你眯着眼睛微笑,
    那样的笑容,如此耀眼…
    你不知道吧?
    对我来说,你像太阳,
    温暖了我的冬季。
    你耀眼的外表,让我不自觉追随。
    …追随你的脚步,追随你的背影。
    手机里不舍得删除的信息到底代表什么,
    我不愿承认…
    不愿意承认轻易被你拐走的心跳。
     
    阖上小说的最后一页,心情有点沉重。
    这是很久以前的小说,《小邹菊》。
    以前看的时候,就纯粹当消遣草草看过。
    这次,可能是年龄层次不同了吧~
    我从字字句句间,隐隐感受到了些什么。
    不太好的感受。
    像低气压紧逼胸口、像雷雨前的湿黏。
    故事里的小邹菊让我想起多年前的我…
    和主角一样的年龄。
    一样无知的年龄,以为爱情是命。
    我比故事中的女孩幸运多了,
    至少我没有因为男朋友翘家过。
    我想,当年的我是没有那个勇气吧!
    跟主角不同是的,我很后悔爱上那个人。
    14岁,不懂爱,却偏偏认为自己已有资格去爱的年龄。
    懵懵懂懂,却要不懂装懂的愚蠢年纪。
    我说我爱上他了。
    现在回头看看,我只觉得当时的自己是在委屈求全。
    他霸道、他自私、他不懂得体恤…
    我说我都会忍,我会改变自己的性格去配合他的缺点。
    愚蠢。
    这样的改变,并没有让他觉得我是可贵的。
    只是助长了他的大男人主义。
    最后,我为自己不值。
    14岁的我,拥有不少的追求者,却因为没有优点的他,错过。
    最后,我甩了他。
    我不想承认跟他的那段曾经,我觉得那对我14岁的回忆是污辱。
    那样的回忆被我视为污秽。
    爱情,不该用结果断定,当初的悸动才是最美的回忆。
    我知道,我也听过不下一百次了,但还是忍不住讨厌。
    讨厌那段回忆。
    虽然跟他没做过什么,也没什么人知道我和他交往过…
    但还是觉得讨厌。
    我对自己说,那是一场恶梦,醒了就忘了吧。
    我是忘了,忘了有关他的所有。
    只是,这回忆依然存在。
    永远存在。
    爱情可以是理性的,可以是无知的。
    17岁的我,没有资格说,我懂爱。
    但…还是要说,不要爱上会让自己后悔的人。

    用功迈进大学の门!!!

    时间似流沙自指缝间流逝,
    曾经让我窝心的你…
    如今不再属于我,
    曾经让你微笑的我…
    也不再是属于你。
    我们自交错点岔开后,
    变成渐行渐远的两条平行线…
    要是我们之间剪辑去那一段曾经,
    我们是否还是当年的好朋友?
    我们青梅竹马、两小无猜的日子,
    就这样,被那段曾经抹煞了…
     
    啊呀呀~拿到成绩单了!
    嘿嘿…跟去年下半年总平均比起来,我进步了超过十分喔!
    这是我除了小学外,拿到成绩单没有被念的一次~
    我还是两个科目不及格,但都有五十几分了。(独中是六十分才算及格)
    要念好大学,就不能再这样混下去了,我应该要更努力!
    朝我的目标迈进吧!哇哈哈~(洋洋自得中……)
    常常,我在书桌前看书的时候,会习惯性地望向后巷。
    那里总是有一堆我们学校的学生在糜烂,抽烟打架,我看都看惯了。
    有时候,我会偷偷羡慕他们的自由自在,但更多时候,我很鄙视他们!
    我想,会造成羡慕的元素大概是他们跟我很不一样,所以被吸引吧?
    哈哈…很习惯他们一堆人聚在我家后巷糜烂了,放假了他们应该就不聚在这里了。
    哎哟…突然很不习惯耶!!(我好象有点变态喔?)
    再过不多久,我就要搬家了,虽然看不到他们糜烂很值得兴奋,但会觉得很奇怪。
    总觉得少了那群人在后巷吵吵闹闹,这里会太安静~
    我看我是变态啦!!!唉…
    总是早搬早好啦,让我的生活回到清净的轨道上,让我用功迈进大学的门吧!!